Oltre ogni paranoia immaginabile!!!

Immaginatevi di svegliarvi una mattina... aprire gli occhi e guardare il soffitto della vostra camera. Lanciare via coperta e lenzuolo con spavalderia, accorgersi del freddo, e ricoprirsi all'istante. Crogiolarsi sotto il calore delle coperte. Chiudere nuovamente gli occhi. 
Siete in paradiso, non c'è nulla di più bello che riprendere a dormire in questo momento. Poi sentire uno strano calore sul viso, come un batuffolo caldo che vi si struscia sul viso... destarsi di soprassalto e rendersi conto che il gatto di vostro fratello si sta strusciando su di voi, vi sta riemprendo il letto di maledetto pelame e a quanto pare ha tentato di violentare il vostro peluche prefertio!!!

La reazione è istintiva: lo acchiappate per la coda e lo scagliate via dal letto! La vostra rabbia era tale che il micio schizza via come se fosse un missile impazzito, lanciato ad un'assurda velocità verso l'andito che sta davanti alla vostra cameretta. Il folle volo viene infine bloccato... avete sempre pensato che quello spigolo prima o poi a qualcosa doveva pur servire!

Il felino sodomita è leggermente rintronato. Ma, per vostra sfortuna, pian piano si riprende. Prima osserva lo spigolo, dubbioso, poi si volta verso di voi, in quell'istante capite il vostro errore!!!
Il suo sguardo trasmette solo odio, paragonato ad esso il marchio nero dei pirati sarebbe una manna; sapete che oggi non vi darà tregua, dovrete stare all'erta perchè l'infido animale sarà pronto a colpire quando voi meno ve l'aspettate! Per salvarvi da lui dovrete rispettare poche semplici regole... mai dargli le spalle, mai credere che non si voglia vendicare, mai permettetegli di entrare in camera vostra; Quest'ultima è la regola più importante... immaginate che fine potrebbero far fare quelle maledette taglierine che gli han applicato al posto delle unghie se per caso dovessero prendere di mira i vostri progetti, i poster o qualcuno dei vostri libri!

Vi riprendete anche voi dal risveglio traumatico. Esaminate il vostro pupazzo e verificate che sia ancora integro. Lo rassicurate e lo posate nella solita posizione, purtroppo consapevoli che non si riprenderà mai dal fattaccio. Forse sarà utile uno psicologo. Si, domani sarà il caso di portarlo a fare una seduta di psicoanalisi.
Ieri sera avete fatto tardi, il falò è durato più del previsto, e quando siete tornati a casa non avete neppure pensato di cambiarvi le scarpe prima di andare a dormire. Le avete semplicemente levate e vi siete gettati a letto.
Grosso errore!
Tirate giu il primo piede dal letto, infilate la scarpa... c'è ancora della sabbia, forse troppa. Mettete giu il secondo, infilate la scarpa... MAvVAFFA!!!! C'è qualcosa di stranamente morbido all'interno delle vostre nuove Nike AIR MAX 15... Rimuovete il piede e verificate... 
... l'odioso essere aveva già compiuto un altro misfatto!

Avevi sempre detto a tuo fratello di non comprare la lettiera a forma di scarpa, non c'era nulla di artistico nel fare i propri bisogni in una scarpa, ne per un uomo ne tantomeno per un gatto!!! Immaginatevi voi se il water di casa vostra avesse la forma di una scarpa... penso che vi farebbe venire i brividi ogni volta che vi avvicinate... una scarpa non trasmette la sana tranquillità che trasmette una classica tazza del cesso! Il nome stesso... tazza... vi fa pensare ad una cioccolata, ad un caffè, un marocchino... insomma tutta roba scura!!!

Comunque, tornando alla vile bestia, ancoa una volta aveva usato la vostra scapra come lettiera, e purtroppo la sabbia della sera precedente doveva essere stato un incentivo nella scelta...
Questa è una vera e propria dichiarazione di guerra, non è possibile accettare tutti i giorni oltraggi del genere! Quel gatto deve capire chi comanda, soprattutto deve capire che non comanda lui!

Pulite il piede, cercate un paio di ciabatte e andate a farvi la doccia. Si è proprio il caso di una bella doccia. Entrate in bagno, vestiti solamente delle vostre ciabatte decennali, e... 
...lui è li. Seduto sulla vostra adorata tazza. Come una sfinge è immobile, vi guarda e vi sfida. Non potete non accettare. Sostenete lo sguardo. Fieri. Sicuri di voi stessi. Poi chiedete:
"Quanto ti ci vuole?"
"2 Minuti e sono fuori!" Risponde vostro fratello!
Abbandonate il mefitico campo di battaglia, vi voltate nuovamente verso camera vostra decisi ad attendere li il vostro turno, e lo vedete già in azione! Il sodomita si sta intrufolando in camera vostra... avete già commesso il primo errore, LA PORTA APERTA!!!

Vi lanciate su di lui, come un giocatore di Rugby che si tuffa per fare meta vi distendete in tutta la vostra lunghezza. Atterrate con un pesante SBAAAM sul pavimento freddo... ovviamente sono le vostre parti intime a sentire per prime il contatto; non solo sentono, ma non predono tempo a trasmettere il dolore a tutto il resto del corpo! Il fiato vi si mozza in gola!!! 
Ma il gatto è sfuggito al vostro attacco... non c'è il tempo di soffrire vi alzate di scatto e lo cercate nella vostra camera. 

Eccolo li! Appeso al lampadario, come un primate che si ciondola su un enorme banano. Un pirata che penzola avanti e indietro e con il suo artiglio sguainato cerca di segare via la cime che regge la più importante e delicata fonte di luce della vosta camera.
Vi vede, sogghigna... vi mostra la lama affilata e riprende il suo lavoro.
Poco tempo per pensare: prendete la prima cosa che trovate... un cd in questo caso... e glielo scagliate addosso, come uno shuriken vola e gira su se stesso!!!
L'animale è però furbo e attento, con un balzo abbandona la sua posizione e si lancia ancora una volta sul vostro peluche. Sogghigna e poi affonda gli artigli nel ventre del traumatizzato peluche... NOOOOOOOOOOOOOOO!!!!
Non per il peluche... avete appena distrutto l'ultimo cd dei Loola Paloola, un pezzo unico della vostra collezione!
La rabbia continua a crescere...

Acchiappate il tubo da disegno che sta vicino alla scrivania e cercate di colpire la belva. Sfugge. Salta sul comodino, poi sulla scrivania, poi sull'armadio, la libreria, i fumetti... maledizione, è peggio di una cavalletta. 
Si ferma sulla scrivania, estrae uno stecchino per spiedini dal portapenne... ve lo lancia. Ne estrae un secondo.
Miagola... un miagolio che sembra una sfida... quasi vi dicesse "Hangarre"!
Non vi potete tirare indietro... vi lanciate all'assalto del nemico! Schiva... schiva ancora... continua a schivare! Il vile fellone si sottrae allo scontro...
Le schegge di legno si spargono per la stanza, gli stecchini si trasformano man mano in dei pennelli troppo usati... vi guardate... e prendete altri due stecchini. Il duello reinizia...
Parate, schivate, affondi... niente non riuscite a ferirlo. Il gatto sembra avere energie infinite. Iniziate a temere per la vostra incolumità, poi uno spiraglio di luce. Notate che il gatto non copre mai il suo fianco sinistro. Tentate l'affondo... il vostro avversario è finito...

...NO! Siete voi ad aver perso! Il sodomita schiva il colpo, si lancia in terra, vi passa sotto le gambe e con un miagolio che a voi pare un ruggito vi colpisce! 
ARGH! Lo stecchino vi trapassa il cuore... Mai avreste pensato di morire come uno spiedino, sarà una punizione per averne mangiati troppi???

Cascate a terra... state per esalare l'ultimo sospiro, ma fate a tempo a vedere quel che mai avreste voluto:
Il peluche si congratula con il felino e gli dona una scatoletta di Kitecat... 

Colui che volevate proteggere vi ha tradito... AH, FATO CAOTICO!!! ... Una lacrima vi attraversa il viso... la vita vi sta per abbandonare... quando una voce vi da l'ultimo saluto...
"AH Scemo! Il bagno è libero da 10 minuti!!!"

Addio... mondo crudele!!!

...Sacra & Pura Follia!!!